* DONNE LIBERE! * (live fast,die young)

Attualmente stò leggendo un'appassionante raccolta di biografie di nobildonne,pittrici,scrittrici,intellettuali,attrici,musiciste,cantanti..

(tra le quali elisabetta d'inghilterra,anais nin,virginia woolf,george sand,sarah bernnardt,colette,simone de beauvoire,edith piaf,janis joplin etc...
ma adesso ke c penso avrebbero potuto parlare anche di frida khalo,camille claudel,jane austen,romaine brooks,silvya plath,emiliy dickninson,emily bronte..
..AH!quante donne assolutamente fantastiche!!!..
tra 20anni scriverò "l'enciclopedia delle donne"..AHAHAHAHAHAHAH!!!)

Le eroine di questo libro sono donne radicali,appassionate,indomite,anticonformiste,coraggiose,forti,spregiudicate,romantiche,
sensibili,creative,malate,lucide,fragili,insicure,sincere,libertine,decise,drammatiche,intense,
indipendenti,geniali,colte,malinconiche,inquiete,intraprendenti,audaci,intelligenti,spudorate,
scandalose,femministe,lesbiche,bisessuali..

donne "sopravvissute" ai loro tempi,emancipate x la loro epoca,che non si sono lasciate abbattere da nessuno!

Mi sono commossa leggendo le vite di donne contraddistinte da una forte personalità.
Queste sono donne che che hanno vissuto intensamente una vita al limite!

qualcuno disse:

"vivi ogni giorno come fosse l'ultimo della tua vita"

..E così loro hanno fatto.




citazioni:

"AMO,dunque SONO" Alma Mahler.

"Qlualsiasi forma d'amore tu possa trovare,VIVILA" Anais Nin.

"Quando si è amati non si dubita di niente;quando si ama si dubita di tutto" Colette.

"Ti amo x amarti e non x essere amata,perchè niente mi rallegra di + del renderti felice" George Sand.

"A VOLTE L'UOMO INCIAMPA NELLA VERITà,MA SPESSO SI RIALZA E CONTINUA X LA SUA STRADA"

Quando sento parlere di nanotecnologia,postumano,transumanesimo,connettivismo,ufologia,accelerazionismo,ingegneria genetica,neurofarmacologia,clipeologia,clonazione,biotecnologia,protesi artificiali,singolarità tecnologica,cybernetica,sospensione crionica,futurologi,archeologia spaziale,intelligenza artificiale,interfacce mente-PC etc..

mi sento spesso pervasa dal senso di smarrimento estremo,esistenziale..Un sentimento simile al sublime..una sorta di attrazione e paura dell'ignoto mista ad una curiosità bruciante e impaziente x il FUTURO..mi offusca la mente e ..mi porta alle
lacrime.
PIANGO silenziosamente,guardando le stelle.


PIANGO PERCHè NON POTRò MAI VEDERE IL FUTURO.IO NON POTRò ESSERCI.

..non potrò vivere ciò ke le menti + geniali di futurologi hanno ipotizzato/previsto.
un lato di me considera immorale la manipolazione genetica..Ma il pensiero di poter arrivare ad una semi-immortalità mi affascina..
non tanto x un delirio di onnipotenza ma X CONOSCERE IL FUTURO..vedere svelati tutti i misteri ke decenni ci tengano nascosti..

VEDERE FINALMENTE LA VERITà DAVANTI AI MIEI OCCHI..
AVERE LA TANTO AGOGNATA CONFERMA..SAPERE COSA ACCADRà..

ecco perchè mi vedo costretta ad appoggiare il transumanesimo(H+)..x la mia incosciente sete di sapere.
"il fine giustifica i mezzi"

chissà..forse un domani portata all'esasperazione ricorrerò alla sospensione crionica(?)

sò di poter apparire "fanatica"o peggio una "credulona"..
..perchè sono TROPPI ANNI che lo credo con convinzione.
sono praticamente cresciuta a pane e ufologia!aha!e ho letto tanto,mi sono documentata moltissimo ho divorato informazioni d ogni tipo..valutando le presunte cazzate o verità..e continuo a cercare..
..e m sono fatta un idea.e negli ultimi anni è diventata un'ossessione.
(stò pure trasfigurando alcuni d qst concetti sulle mie lastre-dipinte..)

ecco xkè INGENUAMENTE e con tutto il cuore spero in una sorta di "rivoluzione" imminente..

(magari nel 2012,che va anche troppo di"moda"facendo apparire ridicolo chi si interessa a qst)


ricordo..
era il 1998,avevo 11 anni...
ero una bimba iperattiva e i miei x tenermi buona dovevano darmi delle matite x disegnare o un libro da leggere.
un pomeriggio di quell anno entrai in un negozio di giocattoli con mia madre.un grande libro attirò subito la mia attenzione: I MISTERI DEL CIELO:LO SPAZIO,GLI UFO,GLI INCONTRI.
un alieno di tipo grigio su uno sfondo spaziale mi fissava dallo scaffale.mi ipnotizzò..e mia madre con 16mila lire si aggiudicò la tranquillità x qualche settimana.(ma non sapeva d aver fatto molto d +)
Giuro,me lo ricordo come fosse ieri e ho ancora quel libro che mi aprì gli occhi,benchè fossi ancora una bambina.
Con il passare degli anni mi informai sempre + accumulando libri e articoli di giornale che ritagliavo e incollavo in un quaderno..

..inoltre potevo parlarne "seriamente"con mio zio roberto,ufologo a tempo perso.L'idea d aver trovato in famiglia-come d solito mi definiva-"una mente aperta e fertile" lo entusiasmava.evidentemente mi vedeva coma una sorta di alunna..mi prestò qualche libro e videocassetta..

Adesso le rare volte che lo incontro parliamo di concetti assurdi-tranquillamente e senza pregiudizi.(spesso xò tra occhiate di scerno dei parenti presenti)
..lui non mi guarda COME fanno tutti quando parlo di qst cose..
NONO HO MAI PARLATO COSì CON NESSUNO.lui mi apre la mente,anche se spesso mi confonde quando entra in concetti che prevedono una "preparazione"(anche psicologica!)

..ultimamente credo sia diventato vittima del cosìdetto "complottismo"..Parla di bunker,rivoluzioni tecnologiche e misteri che i governi c nascondono,di COSE CHE SONO GIA QUI...
...ormai non lo dice + con entusiasmo.non gli si illuminano + gli occhi e spesso tace.diventa cupo.lo dice con malinconia.FORSE è TROPPO CONSAPEVOLE..mi parla con un tono talmente serio da metterti i brividi.qualche anno fà mi dava l'input e io cercavo informazioni.adesso non fà + il vago credendomi solo una bambina interessata.adesso mi parla pesando ogni parole che dice.mi prende sul serio..

conosce poche persone che lo comprendono e lo ascoltano senza prenderlo un pò x pazzo.e io sono una di loro.


Forse non vivremo tanto a lungo x vedere quello in cui crediamo..
..O forse si..
la speranza è l ultima a morire.

"pigs on the wing"

Maiali in volo

Se non ti interessasse ciò che mi è successo
E io non mi occupassi di te
Zig-zagheremmo attraverso la noia e il dolore
Ogni tanto alzando lo sguardo attraverso la pioggia
Chiedendoci a quale stronzo dare la colpa
E stando in guardia dai maiali in volo .

sai che mi importa di quello che t accade
ed io sò che t importa d me.
perciò non m sento solo
e non sento il peso della pietra
ora che ho trovato un posto sicuro
per seppellire il mio osso.
e ogni idiota sa ke un cane ha bisogno di una casa
un rifugio dai maiali in volo.

R.I.P.

R.I.P.
qui giace Elisa.
marzo 1987 - luglio 2009

Oggi sono stata costretta a letto da 1 mal t testa devastante(post-birra-ginlemon-vodkalemon-limoncello)..dal tipico mal d testa da sonno..dal mal d stomaco(generico)e dal quel dolore maledetto da sindrome premestruale.(quello ke ti frantuma le ovaie)

durante il dormiveglia di questo silenzioso travaglio,ho sognato..
o meglio,ho fatto 2 incubi:

Nel primo ricordo l'umiliazione e il terrore.sono stata quasi violentata da un ragazzo.ho solo dei flash..ke nn voglio descrivere..
Nel secondo incubo..bhè...ero già morta.
non ho sognato il funerale vero e proprio..però le persone che amo piangevano affrante..xkè ero morta.MORTA.non esistevo +.vedevo tutto dall'alto.ero veramente uno spirito.
(era tutto molto "swiffer"..)
COSA DENOTA TUTTO CIò?..
nn ho voglia d pensarci adesso..stanotte aggiornerò qst post..ora voglio uscire.credo ke andrò a passeggiare sulle mie care mura medicee.vado a meditare.a sentire le fronde degli alberi sussurrare alla notte.a sentire il vento sulla mia pelle.


peccato ke io non riesca a produrre niente di buono.
ne x me stessa.ne x gli altri.ne ma terialmente ne spiritualmente.
Voglio stare sola..x non arrecare disturbo al prossimo.
forse mi merito la solitudine.
e non mi merito l'affetto che gli altri provano x me.
FINE.

qui giace Elisa e la sua autostima.

Eli : Dr Jekyll & Mrs Hyde

la Eli HYDE :( è quella arrivata a novembre :

è la eli assente.distratta dalla sua stessa mente delirante.quella che non sà cosa farsene della sua vita.quella un pò menefreghista e distaccata,quella incasinata e disorganizzatissima.quella che non sà spiegarsi.quella confusa come non mai su cose che sfuggono alla sua razionalità.quella esageratamente infantile,che non sà quando smetterla.quella che non sembra mai seria.quella che credi non possa crescere mai.inaffidabilissima.quella che non ascolta con attenzione,che perde oggetti e occasioni..quella un pò nervosa sulle sue.+ permalosa del solito..pressapochista.quella che beve x ballare.quella che beve x distaccarsi dalla realtà.quella che andava al decadence x non pensare.quella che la mattina si sveglia all'ora di pranzo.quella inconcludente,apparentemente superficiale.quella che viene rimproverata da chiunque.quella ke sbaglia e nulla x evitarlo.quella che si lascia andare al peggio e poi si lamenta.

la Eli JEKYLL :) è quella che sta ritornando! :

quella ragazza sempre vicina alle amiche.
quella a cui i familiari si raccomandano.
la ragazza con cui potevi parlare x ore senza annoiarti.
quella che faceva ridere senza essere infantile.
quella timida cn le ragazze.
quella che dipinge con passione.
quella che preferisce libri di filosofia ai telefilm.
quella che preferiva i romanzi ai locali.
quella dolce che cerca coccole,ma non x disperazione.
quella che si impegnava x ottenere quello ke voleva.
quella che sapeva ciò ke voleva.
quella che dava esami e sembrava addirittura una ragazza seria e che se t parlava seriamente di qualcosa poteva sembrare addirittura una ragazza con la testa sulle spalle.
quella che lavorava x non essere totalmente dipendente dai suoi.
quella che metteva a letto il proprio padre e faceva da infermierina alla nonna fin da quando ha potuto.
la ragazza che poteva aiutarti e comprenderti.
quella che addirittura poteva sembrare saggia con i suoi consigli.
la eli che leggeva 1 libro a settimana,che andava alle esposizioni,che andava in accademia e conversava con gli altri,che andava al cinema e che ti parlava sempre.
quella che ispirava simpatia.
quella che al liceo conosceva tutti anche gli sfigatelli sconosciuti xkè le facevano tenerezza.
quella su cui gli amici potevano appoggiarsi.
quella ke giocava con i bambini tranquillamente senza volerne uno x non sentirsi + sola.
quella che ha sempre desiderato fare volontariato.
quella che andavaa sempre a fare la spesa,che faceva le faccende di casa.
quella ricercata da amici e conoscenti.
quella che pensava prima di parlare.
quella che poteva fare un viaggio all'estero con 2 minorenni da "controllare".
quella che non perdeva mai l'autobus delle 7:30.
quella che prendeva 30 a pittura.
quella che non perdeva di vista l'orizzonte.
quella motivata a vivere una vita come voleva.

finalmente.."l'era dell'ottimismo!" (???)

Questa è la notte della malinconia positivamente genuina!
quella che ti fà piangere quasi di felicità,senza motivo.
la malinconia che t pervade in quelle sere in cui ci si sente "morire di vita"..
le sere d estate con il silenzio e la brezza fresca e leggera..che t fanno "desiderare di desiderare"..sembra di avvertire quasi lo spirito della spensieratezza che
ti sussura all orecchio: -hey,è la vita,prendila easy e starai
bene-..
..le sere in cui avverti quella tanto agognata tranquillità dell anima che svanisce appena t accorgi di provarla..x ironia della sorte..

quelle sere meditative che t fanno apprezzare le cose semplici.
come x esempio un timido abbraccio.uno sguardo complice.un occhiata scambiata cn un amica ke ti capisce al volo.una carezza che non t aspettavi.un piccolo e insignificante gesto ke diventa un qualcosa di prezioso..

(le serate in cui ascolo "someday well know" dei new radicals.."bette davis eyes" di kim carnes.."ironic" di analis morisette.."it take a fool to remain sane" degli ark,o canone inverso..)

..quando ti coglie quel desiderio di scappare via semplicemente x viaggiare e vivere esperienze nuove ed emozioni e sensazioni ke vivono solo nella tua anima..
le notti in cui vorresti uscire d casa,salire in macchina e passare a prendere la tua Amica,le persone + importanti x noi, x poter andare via..trasportati dal vento in un'altra esistenza..meno problematica,+ tranquilla.+ genuina..

Cosè?la SINDROME DI THELMA & LOUISE?bello.mi piace soffrirne,ma la forma grave in stadio avanzato m fà questi effetti..

"Adoro i piaceri semplici..Sono l'ultimo rifugio per uno spirito complesso" Oscar Wilde.

..in realtà devo confessare una cosa : ..NON SONO SOLA.
intorno a me cè amore e solo amore.ho grandi amiche e la mia famiglia..ke mi amano nonostante il mio ASSURDO modo di essere..
credo sia una gran cosa essere apprezzati ed amati x quello ke siamo..

io fin ora mi sono lamentata,piangendomi addosso..spesso ironicamente,ma CMQ l ho fatto.adesso basta.
posso solo lamentarmi d 1 cosa,ovvero,il mio problema è ke "non ho una ragazza da poter amare"in realtà m manca SOLO questo.

c sono un sacco di cose positive ke m stanno accadendo..a casa non abbiamo + graaandi problemi..cn la mia "attività pittorica"mi stò mettendo in riga e m sta andando diciamo bene..le mie amiche migliori mi vogliono sinceramente bene etc..cosa voglio d +?sono una stupida!
..forse neanche mi merito l'affetto d tutte queste persone..

cmq sia..stò terminando il mio percorso.stò uscendo da quel periodo "borderline"ke ha caratterizzato gli ultimi mesi della mia vita,da novembre- e da maggio mi sento meglio.e starò sempre meglio.si!sta funzionando!..sono già al45%..
presto tornerò al 100% la eli di sempre..

SIAMO TUTTI FIGLI DI PACMAN !!!

"i
VIDEO GAMES NON INFLUENZANO
I BAMBINI!..voglio dire,se PAC-MAN avesse influenzato la nostra generazione,staremmo
tutti saltando in sale buie,masticando pillole magiche e ascoltando musica
elettronica
ripetitiva!"

(Kristian Wilson,Nintendo inc. 1989)

___________________________________________

.. IO PERDO IL
FILO DELLA MIA STESSA ESISTENZA !!! ..

AMICIZIE..AAA cercasi affetto disperatamente..

"..spesso le persone forti si considerano deboli xkè
percepiscono solo le sofferenze ke le sn state inflitte e non riescono a vedere
quanto hanno resistito.."

questa è stata la massima,la perla di saggzza,l'aforisma della sera..partorito da una mente sensibile e contorta..afflitta nel profondo
ME STESSA!!!
yeeeah!


e..
..parlando della fantomatica "anima gemella" della quale ho smesso di sperarne l'esistenza,una mia amica al riguardo m ha detto :

.."esiste e e anche se tu l'avessi già trovata e persa...in ogni caso c'è
qualcuna che ti saprà amare e di cui ti innamorerai .."

è rassicurante rileggere questa frase..grazie C.

cmq stasera il pensiero va a tutte le mie amiche..ke ultimamente sn LONTANE KILOMETRI...firenze,bologna,milano,massacarrara etc..

mi mancano,ma non posso dirglielo...

...........sono le 5 del mattino.e nn posso fare a meno di pensare a quando un tempo sono stata utile,fondamentale x molte persone.

IO!..nn c posso credere.VERAMENTE ho aiutato qualcuno?..

SI..MA adesso mi sembra STRANO...è come ricordare una cosa lontana..eppure..sono BRAVA a sostenere chi amo.no.non lo dico x vantarmi,lo dico xkè..ricordo di essere stata vicina a diverse amiche nel momento del bisogno...e quello ke mi dispiace è ke,dopo un periodo,sfortunatamente,mi vedono x quella ke sono.

UNA BUONA A NULLA..una casinista distratta,cn la testa fra le nuvole,una disorganizzata e inaffidabilissima.

mi dispiace..xkè..è come se tutti si scordassero ke io x loro non sono SEMPRE stata COSì..è come se si dimenticassero del mio lato positivo..

STASERA SONO TRISTE..xkè nessuno d loro mi stringe+....................... nessuno m mette + una mano sulla testa x tranquillizzarmi quando stò male.sembra ke a NESSUNO importi + d me come una volta....................

NESSUNO.

Epidemia di Solitudine nelle Metropoli-

Girovagando nella rete,cercando invano su google un nome da dare a questo mio malessere post-moderno dovuto alla spersonalizzazione che le metropoli della società contemporanea provocano nel singolo individuo,ho trovato un'articolo ke "mi comprende":


IL PAESE SIAMO NOI.
Capiterà anche a voi di sentir parlare o anche di parlare, non senza un certo compiacimento postmoderno, di “spaesamento”, di “non-luoghi” e di “iperluoghi” (new entry).
Cioè di quel sentirsi soli e da nessuna parte che patiamo ogni giorno. Senza radici, senza legami, di passaggio nei posti del nostro quotidiano: al supermercato, sul tram, al lavoro, nella cucina di casa (per non parlare della camera da letto).

C’è una vera estetica che canta gli spazi sterminati, il vuoto di relazioni, il flash degli sguardi, l’umanità virtuale, i surgelati e il discount. Una cosa un po’ infantile: come da bambini, quando si faceva sosta in autogrill, posto “moderno”, americano, colorato, il formaggio senza sapore nei panini, l’odore di disinfettante nei bagni, i pupazzi con le caramelle, le facce un po’ sfocate e tutte uguali di quella gente che non si sarebbe mai più rivista.

C’è però anche una contro-estetica non meno amata dalla pubblicità, specie a Natale. Una poetica dei sapori genuini e delle vecchie cose di una volta, il tinello, l’albero, il vino con le caldarroste. Uno straccio di amico d’infanzia che sa davvero chi sei, come sei, e che è al corrente di buona parte dei fatti tuoi (e casomai li spiffera in giro).

Non credo che il rimedio stia in certe radici artificiali: una casa in campagna con camino -gran bella cosa, comunque-, il ritratto a olio di una finta trisavola scovato al marché aux puces.
La nostra dotazione di rimedi l’abbiamo dentro: si tratta di attivarla e di giocarsi.
Si tratta non di negare lo spaesamento e l’angoscia, di riconoscerli e accettarli e di mobilitare energie inverse.Di farsi paese per se stessi e per gli altri, luogo ospitale dove passa verità e umanità, posto che gli altri e le altre possano a loro volta attraversare, riconoscendosi e radicandosi. La radice siamo noi.

Si tratta di accettare di sembrare un po’ matti, all’inizio, quando si parla con il tassista, si sorride all’impiegato di banca e al vicino di tram, gli si fa capire che i fatti loro li sentiamo come nostri e siamo pronti a farcene carico.
Però funziona.
(pubblicato su “Io donna”- “Corriere della Sera”)

la mia ragazza NON esiste..

• La mia ragazza:..
  
  parla da sola.
  si ferma a guardare il vuoto mentre la città le scorre attorno. quando piove chiude l'ombrello x lasciarsi bagnare dalla pioggia.
  salta su scatole di cartone trovate ai cassonetti sentendosi ancora bambina.
  siede su una poltrona abbandonata sul terrazzo di un palazzo di periferia.
  quando sta male si chiude nell'armadio,o si nasconde sotto al letto.
  quando soffre corre sulla spiaggia piangendo e gridando.
  balla da sola la notte.
  quando è macchiata di colore non si sente sporca.
  salta sui letti cantando vecchie canzoni.
  in metropolitana finge di ascoltare i pensieri della gente.
  in biblioteca non legge soltanto ma osserva le persone.x ore.
  abbraccia gli alberi.
  quando è triste sogna in bianco e nero.
  crede che il tempo sia una malattia.
  piange e non sà pechè.
  parlerebbe solo ai pazzi e ai bambini.
  da piccola voleva fare la trapezista.
  perde sempre il tram e non sa mai l'ora.
  si commuove facilmente.
  ha lo sguardo inquieto.
  mentre dorme parla ma spesso piange.
  sogna di vivere in un loft.
• un tempo si innamorò di un clochard dagli occhi azzurri.
  ritrae le persone + strane.
  piange alle stazioni.
  vede cose che gli altri non vedono.
  fa sempre lo stesso incubo.
  suona l'armonica e il violino.terribilmente.
  si vergogna delle sue poesie.
  spesso sembra assente xkè nella sua mente i pensieri si affollano.
  + conosce gli uomini e + preferisce gli animali.
  crede nell'esistenza d entità sovrannaturali.
  dipinge alberi morti,ma ha vita dentro di sè.
  crea esserini inanimati cn ferraglia arrugginita.
  crede che tutto abbia un'anima.
  è assetata di sapere.
  sta meglio senza trucco.
  sta bene con gli occhiali.le stanno bene le occhiaie.le stanno bene le ossa.
• è bella e non se ne accorge.
  adora andare in bici senza mani.
  la luce dell'alba.
  e giocare con i bambini.
  scatta foto color seppia.
  e spera di salvare il pianeta.
  quando ti stringe t senti+al sicuro.
  quando la stringi avverti la sua fragilità.
  abbraccia sempre nel dormiveglia.
  si accorge di ogni minima cosa.
  ha pianto davanti ai suoi dipinti preferiti.
  ha una bizzarra memoria e confonde i ricordi.
  ma si ricorda con esattezza le cose importanti che le hanno toccato l'anima.
  
  
  
  ..LA MIA RAGAZZA..
  ..NON ESISTE..
  
  ..vive nella mia mente.nella mia speranza.
  credo sia solo un perfetto ibrido tra le mie amiche..e me stessa..cn un pizzico di fantasia..
  
  A.A.A. CERCASI RAGAZZA CHE CORRISPONDA ALLA DESCRIZIONE RIPORTATA QUI SOPRA!
  CONTATTATEMI!
  
  
  

oct..basta ti prego..

3 settimane fà l'ho sognato senza motivo.tornava da me in lacrime.(non lo sogno MAI)
l'altro giorno m ha mandato 1 messaggio..dopo 4 anni di silenzio.
ieri sera lho incontrato x caso.m ha parlato tranquilamente.m ha salutato cn 2 baci.

Queste sensazioni NON POSSONO riemergere COSì PREPOTENTEMENTE quando lo rivedo.
..stanotte ho avuto una malsana idea geniale:mandargli una lettera.
c stò pensando sul serio.forse sento ancora questo xkè ho bisogno di parlargli da tempo.da ANNI..sento


ma ADESSO non è il momento..non si può..è stato appena lasciato dalla ragazza dopo 2 anni..sta male..e l'ultima cosa ke gli serve è una lettera della sua passata ex ke cerca di raccontare come come si sente quando lo vede e perchè..
a parte quello ke provo..ci sarebbero un sacco di cose da dire..troppe..

e stanotte m sn resa conto ke..se lui tornasse da me..io sarei felice..
anke se c siamo lasciati secoli fà.
anke se è un uomo.
anke se dovrebbe essermi "passata" x lui..
anke se..
NON ACCADRà MAI.

..ma come m ha detto un'amica: "non si sceglie di ki innamorarsi.."

c'era una volta Christabel..

< Christabel vestiva sempre d nero e
viveva in un mondo tutto blu.
Aveva occhi grandi color nocciola,lunghissimi
capelli neri ke le incorniciavano il viso e la sua pelle era chiara come la luna.
Adorava gli animali,gli alberi,i monti..voleva salvare l'intero pianeta terra!
Viaggiava molto,viveva la notte,ascoltava vekkia musica e
abitava ai margini di una grigia foresta d'asfalto ke però detestava..... >

AAHAAHA!!!..potrei continuare la storia ma NON sò scrivere..
.......................................................................................
adesso..dopo qst prefazione fantastica passaimo alle cose serie...




..è da troppo tempo ke nn provo + certe sensazioni..

Ma forse l'ultima volta è stato qlc mese fà..ma era tutto sbagliato e nn poteva funzionare x TROPPI motivi..è iniziata in modo assurdo..è stata una cosa brevissima,talmente breve ke nn m ha permesso di "sviluppare"certe sensazioni..quindi quello ke sentivo l'ho solo provato in una minima parte,alla nascita..è mancato "il tempo"..la cosa è morta sul nascere..c siamo accorte dell'errore..

poi logicamente stava ancora male x la sua ex..fortunatamente tra noi non è andata avanti(come avrebbe potuto?)Mi sarei potuta affezionare a lei-in quel senso-..ho riskiato di iniziare a volerle "PERICOLOSAMENTE bene"..e se la cosa nn fosse finita in quel momento,moltoprobabilmente ne avrei sofferto d+ dopo.
cmq è stato meglio così.adesso Chiarina è un'amica alla quale voglio davvero Bene*

..in quel periodo(meno di un mese!)m aveva presa totalmente,c sn stati giorni in cui pensavo SOLO a lei,m annebbiava la mente.era diventata un pensiero fisso..ho scritto pagine e pagine d blokki su d lei e su quello ke stava accadendo..scrivevo d lei con molta tenerezza..era(è)una ragazza molto dolce..

..non sò attualmente cosa pensi di quel periodo assurdo.forse lo ricorderà come il periodo degli errori e dell'agire senza pensare..
Io personalmente non ero MAI stata COSì cn una ragazza,in quelle CIRCOSTANZE..mentre lei ovviamente si..sicuramente lei non avrà dato molta importanza a QUELL'EPISODIO,anzi,cn il senno di poi avrà detestato ogni attimo..invece a me rimarrà impresso x molto tempo..
...mi tremavano le mani...
mmmvabè..
............

pff!mi viene da ridere!adesso la vedo talmente tanto come una sorellina ke non m sembra di aver vissuto certe situazioni cn lei,ma cn un altra persona..!!!
cmq se non altro cn la sua dolcezza ha contribuito a scongelare 1pò il mio cuoricino (..ankora infreddolito dalla solitudine..)

incompatibile con l'esistenza:casi di ordinaria follia!

..ci sono momenti in cui stai talmente male x NIENTE che t senti troppo inadeguato x vivere.
io m sento INCOMPATIBILE CON L'ESISTENZA.x una serie di motivi..

*soffro la solitudine ma stò bene da sola.
*vorrei comunicare,spesso sento l'impulso irrefrenabile di condividere "le cose"con le persone che amo ma rimango immobile..cristallizzata nelle mie paranoie..la mia mente soccombe..

.."le persone andrebbero prese a piccole dosi"
potrei averla detta io qst frase..credo sia triste da ammettere..w la miantropia!!!
in realtà stò indossando una maskera x proteggermi da tutto da tutti..ma da cosa esattamente?..


..cè stato solo un episodio psicotico ad alti livelli nella mia breve vita..una sera d 4 anni fà sn impazzita..io stavo davvero di merda e la mia famiglia stava attraversando un periodo veramente nero..(non accadeva da quando ero piccola e semi inconsapevole..)iniziai a gridare a squarciagola mente in casa mia scoppiava l'inferno.pareva mi sgozzassero.corsi a kiudermi in camera mia ,iniziai a gridare a squarciagola come non mai,spaccai tutto,proprio come si vede nei film!tirai giù libri,soprammobili,sedie etc...tirai pugni e calci alla porta d camera mia sfondandola cn una gomitata..e..iniziai a piangere come raramente ho fatto.

a quel punto ,lobotomizzata come in trance,accecata dal dolore,ho afferrato un banale taglierino e m sn tagliata.solo un taglio.uno solo.lungo netto.nell'avambraccio sinistro.non profondo!..non ero così coraggiosa.mai stata...adesso la minuscola cicatrice si vede a malapena e alla sua base ho tatuato il simbolo di saturno.
ho dei flash di quell'episodio.credo di averlo fatto xkè NON RAGIONAVO..ho solo distolto il dolore della mente x concentrarlo sul fisico..credo sia accaduto questo..

qst casi di ordinaria follia accadono + spesso di quanto si pensi..l'esasperazione c fà commettere atti irrazionali..

oct..dopo 4 anni di silenzio..!?

Oggi è stata una giornata spensierata..fin quando..
BIP BIP!messaggio:

(numero NON memorizzato ma MOOOLTO familiare..lo sò -ancora- a memoria eppure x un attimo non sò di ki sia..) KI SARà???

LEGGO:

<Solo ora capisco come ti sentisti quando ti lasciai..e come un boomerang karmico le azioni tornano al mittente..mi scuso tanto e buona
vita!!!>

..dopo 4 lunghissimi anni..MARCO..IL ROMANTICO URBANO..IL FAUNO DI PERIFERIA...
L'EX AMORE DELLA MIA VITA!il primo ed ultimo uomo VERAMENTE importante x me..si è fatto vivo..
DOPO 4 ANNI m scrive ke ha compreso quello ke ha fatto e ke m capisce..

REAZIONE:
sorpresa-smarrimento-pianto di num minuti:'2

inutile dire che gli ho risposto dopo mezz'ora con un messaggio troppo + lungo del dovuto e troppo + nostalgico e malinconico del consentito. .

ormai me ne sn fatta una ragione da ANNI.
ma ancora,se lo incontro,non m sento tanto a mio agio.starei solo a fissarlo.vorrei avere il potere di cristallizzare il tempo x qlc minuto x guardarlo e capire dv è cambiato..veder come è cresciuto,scorgere nel suo sguardo remoto come và e cosa pensa..
tutte le volte in cui l'ho incontrato x caso ho fatto figure d merda.lui è l'unico ke ancora m fa arrossire senza dire una parola,senza fare niente.
e la reazione ke ho avuto è stata tremenda stasera.totalmente inaspettata.
confesso che vorrei vederlo..e parlargli di tantissime cose..(tipo:sai..non ero bisessuale come ti dissi..mi sn scoperta LESBICA..etc..)..ma nn posso.
peccato.
sento ke devo parlargli.da anni.
ma ormai non è + tempo...........

non m ha risposto al msg..si sarà ubriacato..Quello è il msg di uno ke sta male.il dolore fa fare cose insensate.........
cmq mi dispiace davvero x lui.tutt ora non riesco ad odiarlo.infondo NON m ha lasciata.la colpa è stata anke mia.e soprattutto degli eventi.lui ha solo preso la situazione in mano e ha deciso d fare quello ke andava fatto.
ho parlato d lui nel post del così detto "vero amore".........

adesso basta.torno a combinare qualcosa di sensato!Finita la pausa-caffè di crisi adolescenziale di ritorno---

..dio quanto l'ho amato...

Gli uomini sono donne che nn ce l'hanno fatta?

GLI UOMINI SONO DONNE CHE NON CE L'HANNO FATTA?

"Il cromosoma maschile è un cromosoma femminile incompleto. In altre parole, il
maschio è un aborto vivente, abortito al livello genetico. Essere maschio è
essere tarato, emozionalmente limitato: la mascolinità è una malattia di
deficienza e i maschi sono emotivamente storpi"

--->
Queste dure parole sono state tratte dal celebre MANIFESTO X L'ELEMINAZIONE DEI MASCHI(SCUM)DI VALERIE SOLANAS.
Confesso che dopo aver letto le pagine di questo libro inizi veramente a detestare un pò d + gli uomini.
IL libro in sè è divertente se letto in modo ironico e con leggerezza.
Se invece lo leggi pensando che l'autrice credeva SERIAMENTE a ciò ke ha scritto,il divertimento lascia spazio all'amarezza.Sia x LA GENERALIZZAZIONE portata all'estremo d idee iper-femministe da perfetta andofobica accecata dalla misandria..sia x i REALI MOTIVI e il disagio ke hanno spinto valerie solanas a scrivere con così tanta asprezza idee così forti.


Lei è solo un esempio ma esistono decine di femministe (giustamente?) misandriche.
Non voglio prendere in esame le solite,ridicole,banali(ironicamente divertenti e geniali)citazioni del tipo : "tutti gli uomini sono stupratori-sono vibratori ambulanti-sono delle bestie,sono geneticamente inferiori"etc..che si basano su un "concetto" sintetizzato e portato agli estremi + assoluti,che ha come risultato quello di svalutare totalmente il vero "significato"..

Mi sembra + giusto e + interessante prendere in considerazione quelle ke a mio avviso meritano attenzione e un analisi.

ECCOLE:

"Lo stupro altro non è che un processo più o meno consapevole di intimidazione con cui tutti gli uomini mantengono tutte le donne in uno stato di paura" Susan Brownmiller

"Sotto il patriarcato nessuna donna è libera di vivere la propria vita, o di amare, o di crescere i propri figli. Sotto il patriarcato ogni donna è una vittima, del passato, del presente e del futuro. Sotto il patriarcato, la figlia di ogni donna è una vittima, del passato, del presente e del futuro. Sotto il patriarcato il figlio di ogni donna è il suo potenziale traditore e anche l'inevitabile stupratore o violentatore di un'altra donna" Andrea Dworkin

"Non ho la più pallida idea di quale ruolo rivoluzionario i maschi bianchi eterosessuali possano avere, visto che essi sono l'incarnazione stessa di un potere rivoluzionario basato sui propri privilegi. D'altra parte, ho comunque parecchie difficoltà a capire cosa in genere gli uomini potrebbero fare riguardo questa questione. A parte iniziare a fare tutti i lavori degradanti che le donne hanno fatto per generazioni, magari potrebbero anche suicidarsi in massa ? No, non volevo davvero dire questo. Invece si, volevo proprio dir questo" RobinMorgan

"La mia opinione riguardo agli uomini è il prodotto della mia esperienza. Nutro poca simpatia per loro. Come un Ebreo appena liberato da Dachau, guardo il bel giovane soldato Nazista cadere per terra nel dolore con un proiettile nello stomaco, lo guardo con scarso interesse, poi vado per la mia strada. Non mi fa né caldo né freddo. Semplicemente non m'interessa. Che persona lui fosse, le sue colpe e i suoi desideri: semplicemente non m'interessa" Marilyn French

"i mass media trattano la violenza sulle donne,ad esempio lo stupro,le percosse e l'omicidio di mogli,fidanzate o l'incesto maschile con i propri figli,come aberrazioni che riguardano solo l'individuo.nascondenso il fatto che in verità qualsiasi violenza maaschile nei confronti delle donne fa parte di un'operazione pianificata" Marilyn French.

"Chi se ne frega come si sentono gli uomini, o cosa fanno, o se soffrono ? Hanno avuto più di 2000 anni per dominare e hanno combinato un pasticcio completo. Adesso è il nostro turno. Il mio unico commento per gli uomini è, se non vi va bene, buona fortuna"

..ho trovato queste citazioni in un sito ---> che mi è stato gentilmente consigliato di leggere.qui si parla di ODIO ANTI-MASCHILE!Secondo il mio modesto parere QUESTO non è semplicemente "ODIO ANTI-MASKILE"..affibbiare questa etichetta è l'ennesima svalutazione del fenomeno da parte di chi semplicemente legge i pensieri + esagerati ed estremi di femministe misandriche,di cui parlavo prima,e se ne fa un idea approssimativa..

Certo,sono frasi forti e parole dure,che non posso dire di condividere pienamente,ma queste donne hanno preso queste posizioni radicali perchè loro stesse sono state portate allo stremo,esasperate dalla troppa consapevolezza d come è la vita d noi donne in questa società patriarcale colma di ingiustizie..

PS:..ahahah!anche la chiesa pensate un pò ha ammesso i propri "errori" a danno delle donne..(anke se cmq non è cambiato niente)ho trovato qst informazione:

Nel 2000, papa Giovanni Paolo II fece pubblica ammenda per i peccati della chiesa commessi nel passato: tra le sette categorie di peccati menzionati, vennero anche nominati i peccati contro la DIGNITà DELLE DONNE e delle minoranze.

Inoltre nel 1995 inviò una lettera destinata «ad ogni donna» in cui chiedeva perdono per le ingiustizie compiute verso le donne nel nome di Cristo, la VIOLAZIONE DEI DIRITTI FEMMINILI e per la DENIGRAZIONE STORICA delle donne.

e cn questo x ora chiudo.

NO! alla violenza maschile sulle donne!

LA VIOLENZA SULLE DONNE NON È UNA QUESTIONE DI ORDINE PUBBLICO È UN PROBLEMA"CULTURALE" SOCIALE E POLITICO !


La violenza sulle donne è la 1° causa di morte e di invalidità permanente perle donne fra i 14 ed i 66 anni in Europa, ciò nonostante siamo convinte che laviolenza non sia il nostro destino. Per questo vogliamo combatterla alle radiciprima che si manifesti, nelle strade ma soprattutto nelle case dove ha la sua espressione più continuativa e massiccia e con l'aiuto della scuola luogo diformazione per tutte e tutti.

Denunciamo l'uso e l'abuso del corpo della donna sempre esposto, disponibile e lascivo, tanto nei media quanto nella pubblicità che genera la "cultura" dello stupro. Quello che prima erasilenzio sulle violenze ora che con l'aumento delle denunce non può piùessere tale, diventa strumentalizzazione.
Tutti parlano e barattano interessi politici sui nostri corpi.Rifiutiamo qualsiasi provvedimento in chiave razzista e autoritaria fatto in nostro nome.
Per noi la violenza è "solo" maschile e non dipende dal passaporto dichi la agisce. Ci ripugna la logica violenta tanto degli stupratori quanto delle ronde dei giustizieri. Per noi una strada è sicura quando è piena di donne.

Rifiutiamo la logica della paura ed affermiamo la nostra libertà!
Per bloccarela violenza, crediamo nella solidarietà fra donne e lesbiche, nella denunciadei maschi violenti, e nella necessità di dotarci di strumenti perl'autodifesa.

PRENDIAMO INSIEME PAROLA PUBBLICA e DICIAMO NO ALLA VIOLENZA MASCHILE !


..ho voluto trascrivere qui queste parole ke sono state gridate al megafono da alcune ragazze presenti alla manifestazione organizzata dall'arcilesbica lo scorso 8 marzo a bologna.

IO C'ERO!

ps:
"Una donna ha bisogno di un uomo come un pesce di una bicicletta!"
AHAHAH!!!

TREMATE! TREMATE! LE STREGHE SON TORNATE!

la TRISTEZZA..lei si ke m abbraccia sempre :'(

..sinceramente non sò + cosa mi manca veramente..
XKè MI MANCA TUTTO!..

è troppo generico dire semplicemente "mi manca "l'amore"..
m mancano e attenzioni che ti dà ki t ama..m manca l'affetto sincero..m mancano i baci,le tenerezze..ma sperare nell amore adesso è cmq TROPPO..x adesso m accontenterei di una tenera e tranquillissima amicizia normale..e-o amicizia sentimentale..ma questo sarebbe gia sperare in troppo affetto..

..vorrei solo qualcuno ke mi stringa ogni tanto..così.semplicemente xkè mi vuole bene.
invece non cè + NESSUNO..
quando dormo cn le amiche d solito le abbraccio(..vabè..non tutte..!)..è solo ke..a me n m stringe MAI nessuno..ahha ke cosa triste e ridicola da confessare! :'(
oddio....sono una persona così meskina?sono diventata una persona ke nessuno vuole + abbracciare?..possibile ke NESSUNO senta+ l'istinto d stringermi a sè???..neanke un pò???..a quanto pare è possibilissimo....
questa cosa oltre ke deprimermi..mi fa sentire non amata e mi rende molto vulnerabile..cazzo!

x me gli abbracci contano moltissimo.. cazzo vorrei solo un pò d coccole!stò chiedendo troppo?..


x citare qll ke scrisse 1 amica : "stasera mi abbraccia la tristezza."
ahaha!..peccato ke la tristezza sia diventata la mia ragazza fissa!..

amore & amicizia..

"true friendship comes when
silence between two people is comfortable"

mi mancano le mie migliori amiche...

+ imparo a conoscere gli altri e + m sento fortunata ad aver incontrato loro...

..l'amicizia è + importante del'amore..l'ho sempre detto..qualcuno potrebbe dire: forse lo pensi xkè non hai mai incontrato il "vero amore". -ebbene,non è vero..l'ho incontrato eccome..è solo che credo ke tra 2 persone prima dell'amore dovrebbe sbocciare l'amicizia..credo sia FONDAMENTALE..

non potrei MAI innamorarmi seriamente e perdutamente di una persona ke non sento come prima cosa amica..cioè..il rapporto tra noi deve essere PRIMA d amicizia..poi si potrà evolvere..

(a parte le situazioni assolute del tipo "amore a prima vista"ke in realtà è proprio quello ke è successo tra me e marco..io lho visto x caso un giorno e m sn detta:quello è l'amore della mia vita..)

...cmq io ho un idea molto tranquilla dell amore.si.anke di quell amore ke ti sconvolge l'anima...quello ke t fà piangere NON solo al pensiero d poterlo perdere(xkè la tua mente non può proprio concepire d perderlo!!!)ma quello ke t fa piangere dallo shok dell'amore ke provi..

uff non sò spiegarmi..

quando t rendi conto d essere VERAMENTE FELICE..

quando pensi : NON POTREI NEANCHE IMMAGINARE QUALCOSA DI MIGLIORE XKè NON ESITE..mi sta accadendo quello ke x millenni l'uomo ha cercato di esprimere in versi,c il cuore n mano,una cosa incomprensibile a ki non l'ha vissuta sulla propria pelle..incomunicabile agli altri,inesprimibile a parole(ahah!un pò come l'Essere d Gorgia ahah!)

..Quando t accorgi ke sei arrivata ad una vetta altissima ..e hai il terrore di poter cadere..vacilli x l'emozione..e piangi xkè stai toccando il cielo cnun dito e non t sembra vero..

..xkè le cose belle finoscono sempre..

oddio..

forse ho una visione romanticamente malinconica dell'amore.è triste?

se lo è..è xkè io lo sono.triste.

cosa mi manca?non lo sò + neanke io..

infanzia triste..

..ad un tratto m sono accorta che vista al di fuori poteva sembrare una cosa ridicola.una scena tragicomica direi:..una stupida 22enne in mezzo a bambini ke giocano, l'aria depressa,seduta su un altalena.che non dondola.una stupida 22enne vestita d nero.cn la sua maglietta regalata dall'amica x il suo compleanno.la maglietta cn il ragazzino impiccato all albero e la bambina sull altalena..sn dovuta andar via!..


a parte le varie paranoie esistenziali..e soprattutto nonna che nn sta bene in qst periodo(dovrà operarsi alla gamba ke le da problemi da + d 20anni)
..ho sfogliato i mieie vecchissimi ricordi..+ ke ricordi sn flash ke ho nella mente e ke ho cercato d seppellire..di dimenticare........mio padre che m prende in braccio,m stringe a sè gridando cose come : è MIA figlia!non me la porterete via!!!non la toccate!!!!..e io ke lo stringevo cn le mie piccole braccia e gli dicevo d calmarsi,di non piangere..avevo solo qualche anno..
..oppure di quando se ne andò x un periodo..d quando gridava al telefono cn mamma..e io m coprivo sotto ad un cuscino x non sentire..ke scene da film,veramente...oppure ricordo d quando mia nonna e mio padre litigavano x quella strega ke stava x sposarsi mio padre....oppure ricordo la psicologa infantile..che appena iniziai a piangere mi chiese: elisa xkè piangi?t fa piangere la parola "divorzio"..ed io ke rispondo : no.c sono abituata.è da quando ho 1anno ke i miei sono separati.non è solo al parola divorzio....avrò avuto si e no 8anni..e me lo ricordo come fossi ieri..ricordo di quando piangevo xkè non volevo andare da mia mamma..di quando dicevo che abitava in una casa tutta nera e che avevo paura del buio..
solo adesso m rendo conto di quanto possa essere stato doloroso x lei..x una ragazza d appena20anni..avere una bambina ke non vuole stare cn lei..forse è x questo ke inconsciamente cerco d accontentarla e assecondarla,se posso..
è da un pò ke vorrei ascolatre le registrazioni degli psicologi..vorrei sentirmi parlare da piccola,VOGLIO SENTIRMI PIANGERE mentre cerco di rispondere a domande assurde a persona mai viste..forse devo esorcizzare quell'episodio..


certo..ho un sacco di bellissimi ricordi della mia infanzia..i miei m hanno cresciuta cn tutto l'amore possibile,veramente,non ho parole x descrivere tutto l'affetto e ke m hanno trasmesso,il problema non è assolutamente questo,lungi da me pensare una cosa simile.....
..ma i ricordi tristi e negativi sn markiati a fuoco dentro d me...se c ripenso mi vedo come da fuori..vedo una bambina troppo piccola x soffrire x colpa d qualcun altro..oggi ho pensato alla mia nonna paterna che m ha saputo fare da padre e da madre..senza d lei non sò come potrei andare avanti..c ho pensato su quell altalena..cn le voci di bambini in lontananza.......

........forse è x colpa della mia triste infanzia che non vedo l'ora d avere un bambino x poterlo crescere amorevolmente.in realtà io "sogno" d essere una buona madre..forse è x tutto questo ke il senso della maternità è così forte in me..kissà..

ecco cosa mi sta accadendo..

..cè qualcosa che non và..forse è perchè ho saturno e vergine in opposizione da mesi?..SICURAMENTE X QUELLO..-_- ahah! ma magari!

il problema è che non riesco + a gestire la mia esistenza:non riesco + a gestire la mia mente,i miei pensieri,i miei deliri sn a piede libero incontrollati..la mia memoria..le parole,i discorsi..tutti accartocciati su loro stessi..sembro letteralmente lobotomizzata a volte..i difetti del mio carattere s sn accentuati negli ultimi mesi..sn + distratta.+ disorganizzata.+ irresponsabile.+ confusa.+ disattenta.+ infantile.+ "menefreghista"e pressapochista.LO RICONOSCO.....

......è solo ke avolte entro nella spirale delle paranoie..soprattutto qnd le cose NON vano bene..m immobilizzo.non parlo.penso.e non comunico.non reagisco.m dispiace soprattutto qnd accade mentre sn cn altre persone....oltretutto m sn accorta di non riuscire a stare in contatto cn gli altri + d un tot d tempo.mi dispiace.succede sia in casa cn i miei,sia cn le amiche.a casa mi isolo,è facile.leggo.ascolto musica.ballo da sola.esco d casa e vado a passeggiare nei campi all argine,al fiume..la natura m tranquillizza..la città mi aliena ancora d +..invece cn le amiche..m ammutolisco,divento assente..non rispondo proprio a monosillabi ma interagisco solo se m parlano..succede a volte..è la cosa + allucinante ke m sia mai accaduta.mi dispiace...sento il bisogno d isolarmi..anke se fuggo dalla solitudine....poi..è come se avessi impostato una "personalità"ke affiora spontaneamente certe volte..e cioè..un lato d me ke nn m piace poi così molto..è come una sorta d maschera..ki m conosce da poco pensa sicuramente ke io nn sia una totalmente sana d mente(hanno ragione in parte)..mente chi m conosce da anni stenta a riconoscermi..sn cambiata..

..MI DISPIACE..xkè le persone che sn entrate nella mia vita da qlc mese hanno visto solo il peggio d me..mentre le altre l'hanno visto emergere e dilatarsi in tutta la mia persona..TERRIBILE..a qst punto qlcn potrebbe dire: ALLORA FAI QUALCOSA X CAMBIARE!..EBBENE...LO STò FACENDO!!!ma è una cosa lenta..è arrivata piano piano e si è insediata in me,di conseguenza dovrò sdradicarla un pò alla volta..è un lavoro PSICOLOGICO-SPIRITUALE-EMOTIVO (?) che stò compiendo DENTRO d me e ke x adesso è invisibile agli altri..e sn solo all inizio..stò meglio rispetto a maggio..mi stò psikanalizzando da sola!cosa pretendete da una 22enne-BORDERLINE MOLOPROBABILMENTE?

PRIMA D STAR BENE CN GLI ALTRI DEVO STAR BENE CN ME STESSA..

A volte vorrei scappare alla thelma e louise..ma poi m rendo conto che è un pensiero d evasione e che NON va bene!devo stare QUI A RIMEDIARE a qll ke ho fatto a me stessa..e a rimediare i rapporti ke ho compromesso cn il mio allucinante comportamento..

..devo TORNARE la eli d un tempo..quella che si interessava alle cose,curiosa,quella ke cercava d condividere cn gli altri le cose,quella che parlava appassionata dei libri ke leggeva,di dipinti d artisti ke vedeva..Avevo un sacco d interessi..adesso la vita m appare vuota..provare qst a 22 anni è come morire-QUINDI BASTA.non voglio + essere questa COSA DISASTROSA SENZA CAPO NE CODA.vuota.incasinata.(l'unica cosa d decente che faccio sn le lastre..almeno ho ripreso a farle..avevo smesso negli ultimi mesi...)
qualcosa m ha tolto energia vitale..è come se avessi perso interesse nelle persone intorno a me e in molte altre cose.(saturno e vergine in opposizione?ce li ho pure tatuati..!)
cmq sia NON Cè GIUSTIFICAZIONE...NE STò USCENDO.stò tornando alla vita.lentamente.

voglio smettere di piangere x qst cosa...

pseudo poesie..ovvero : vecchi deliri..

AVANZO DI RAGAZZA :

Inquietante beltà
sensualità dolente.
Randagia creatura urbana
ebbra di macabri presagi.
solitaria anima
alienata dal crepuscolo della metropoli.
Spirito perduto nel giardino dei supplizi,
il sublime di profondi pensieri
fà vacillar la coscenza
in precario equilibrio
tra lucida follia
e delirante realtà.
Invano cerca la tranquillità del tangibile
allontananado immagini disturbanti
come agrodolci torture
scalfiscono l'esistenza.
come polsi affilati da inquietanti perversioni..
quando si tolse la vitaaveva appena tradito le sue rose.

***

AFFRANTA :

Anima dimenticata dalla pietà del mondo
elemosina ricordi e rimpianti
ossessionata da spettri insofferenti
inquieta barcolla attraverso tristi presagi
con l'anima infestata da funerei pensieri
si prepara alla prossima resurrezione
in un atarassica esistenza.
speranza infranta.

***

ETERE E ROSE :

rime distorte in metafore mistiche
allucinevolmente surreali
alterano la mia percezione
della realtà
che precaria oscilla
tra lucida follia e ossessionante
razionalità.
Distrattamente mi accorgo
dell'esistenza,
misera cosina
dimenticata
abbandonata sulla polvere del passato,
timorosa del futuro
pericolosamente imminente..
etere
e petali di rose..
..ecco cosa mi resta..
distogliere la mente dall'esistenza.

***

..1anno fà scarabokkiavo pseudo"poesie"banali e scontate firmandomi Edera.queste sn le + decenti!ahaha!DECISAMENTE non sò scrivere..

..avrei dovuto tradurre queste mie cazzate in inglese,avrei dovuto cantarle su una base EBM cn una voce perversa e modificata da vari synth e avviare quella specie d progetto elettronico cn un ragazzo ke conosco(in senso biblico..)e ke adesso fa il dj al closer d firenze ogni tanto(almeno così dice)ed è al mixer o al synth(ankora nn ho ben capito il suo ruolo nella band degli H.F.S..(l ho solo visto gesticolare e strimpellare dietro ad una tastiera,truccato come quello degli hocico!)
...KISSà...se avessi accettato la sua proposta,magari adesso avrei milioni di cyber darkettone strafighe ai miei piedi..ki lo sà..ahaha!

era vero amore..oct..

il mio FAUNO-URBANO..

..il così detto "colpo di fulmine"..Lo vidi x caso camminare nel centro della mia città,cn il suo famoso "sguardo remoto"..mi dissi:LUI è L'UOMO DELLA MIA VITA.qlc mese dopo m parlò.ricordo ancora come eravamo vestiti al 1"appuntamento"..e ricordo il momento esatto in cui mesi dopo m disse d AMARMI..

..era bellissimo..alto,magro,spalle larghe e protettive,occhi azzurri dai riflessi gialli,riccioli biondi rasati ai lati alla martin gore..un sorriso disarmante..mi leggeva maestro e margherita..ERA UN ROMANTICO-URBANO..mi scriveva poesie visionarie su scontrini e biglietti del treno..faceva foto incredibili.scriveva cose folli sui muri di edifici in costruzione,era un romantico sovversivo.odiava pacificamente la società..avrebbe chiamato il nostro ipotetico bambino Palustre o Octedrio!ahah!..fissato cn lynch e carmelo bene e palahniuk..beveva solo e sempre la fink brau..voleva bene a C. come ad una sorella..amante dei bei film..diceva di sentirsi felice qnd guardava le nuvole o la luna..in bicicletta sorrideva sempre e io lo prendevo in giro(quante volte m sn sentita dire:ho visto il tu ragazzo in bici!..sorrideva!)..aveva una bici scassata cn un occhio al posto del fanalino..da quei tempi m è rimasto un riflesso incondizionato:adesso non succede + così spesso,ma tutt'ora se sn in sovrapensiero e sento il rumore d una bici ke s avvicina io mi volto..era la forza dell'abitudine..baciava come piace a me..delicatamente,con passione..cn le mani tra i capelli,sul viso..fare l'amore cn lui faceva dimenticare della realtà..ascoltava i massive attack,i portishead e bjork.comprava vestiti all usato.aveva un Sì o uno Ciao bianco come "motorino"e quelle poche volte ke l abbiamo usato m dava il suo casco..una volta abbiamo pure fatto un piccolo incidente..mi portò da praga dei bottoni e altre ferraglie trovate in terra,x "portarmi un pò della VERA praga"..portava converse d un colore che non ho mai capito..l'unica volta che l ho sentito gridare incazzato è stato x fermare il suo vecchio cane ke stava x aggredire un cerbiattino ke aveva accudito momentaneamente..cn la sua bici mi portava ai confini del mondo,ovunque,all argine,tra i campi..ci addormentavamo ai piedi d alberi..non era un ragazzo come gli altri.pensava come una ragazza.era una bicicletta.un ingranaggio,un fungo,un lampione.era TUTTO x me.era..il mio mondo parallello..eravamo l'uno x l'altra e ci credevamo davvero.

finkè 1domenica dell'ottobre del 2005 c lasciammo.qualche settimana prima s era tolto il mio anello xkè gli si era spezzato.emblematico.ricordo ancora quando m disse di non chiamarlo + amore.le mie migliori amiche si ricordano ancora il mio sguardo e la mia espressione sconvolta.ero impietrita..allora credevo ke il nostro amore fosse troppo grande e perfetto per permettersi d cadere in basso..o la perfezione o la soffrenza!c lasciammo.piangemmo entrambi ore ed ore sul terrazzo del mio palazzo..seduti su una poltrona d legno ed io in braccio a lui..

da quel giorno non lho mai + voluto vedere.c sentivamo ancora ogni giorno x telefono.ma sempre d meno.non riuscivoo a gestire il dolore,quindi cessarono le telefonate dopo un paio d mesi..c siamo incontrati x casoin giro..sono stata forte.volevo solo ke stesse cn me,ma averlo accanto e nn poterlo avere COME PRIMA era una tortura.non l'ho + voluto vedere anke se m mancava da morire come mai nessun altro..

adesso non credo + all'unico amore della vita,all"anima gemella"xkè sennò dovrei arrendermi all'idea d averlo già vissuto e perso x sempre..e l'unico difetto che aveva:..ancora non lo sò..

(forse il fatto che è un uomo..)

adesso tutti i suoi ricordi sn chiusi in una scatola nascosta sotto al letto..

E STANOTTE L HO SOGNATO DOPO ANNI..ke tornava da me..

PERCHè?significa ke sono arrivata al limite d sopportazione?il mio inconscio m sta gridando qualcosa che io già conosco:la solitudine PESA..quella senza speranza.quella che oltrepassa il dolore.quella che fonde la soffrenza alla tua anima.quella che t fa dimenticare comè l'amore.quella che t fà apparire ogni minimo gesto d'affetto come oro colato..quella che neanche le + care amicizie riescono a lenire..
..xkè e nel sogno..Lui tornava da me,cosa ke ho sperato x un'anno dalla nostra rottura nel 2005.tornava da me in lacrime.lacrime d gioia.in sogno m ha detto che è stato un terribile errore.tutto quanto.ho sentito la sua voce dopo mesi..mi ha detto cose del tipo:amore mio come abbiamo fatto a lasciarci?ma adesso tutto tornerà come prima..piangeva,m baciava,m teneva il viso tra le mani e soprattutto tra i capelli..(..raramente m faccio accarezzare tra i capelli..ed è un gesto che me lo ricorda..solo le "persone speciali"possno farlo..m tranquillizza..)certo,nessuno me lo farà come lui..x molto tempo ancora..m parlava in lacrime,sembrava d vivere in un film.
è stata una scena ke ho desiderato accadesse davvero x nn sò quanto tempo..ho pianto ogni singola notte,lo ricordo come fosse ieri.non riuscivo a dormire.m addormentavo in lacrime.ho pianto x mesi.neanche la mia"migliore amica"d allora (C.)m ha mai vista piangere.era un dolore troppo grande.nessuno sapeva della mia sofferenza.addirittura chi mi conosceva pensò ke avessi preso bene la cosa.niente + lontano dalla realtà.ho smesso d mangiare e poi sn ingrassata.
.......nel sogno piangevo incredula,non capivo cosa volessi..m sn aggrappata a lui e lho stretto a me tra le lacrime,anche adesso mentre scrivo,se c ripenso m viene da piangere.non m manca LUI..m manca come m faceva sentire.come stavo in qual periodo di spensieratezza.
..ricordo ancora quando una sera impazzì e pianse xkè mi disse ke non sapeva gestire qst amore COSì GRANDE,talmente intenso che aveva paura d sbilanciarsi dalla vetta che avevamo raggiunto.continuava a dire che era tutto troppo perfetto e che + le cose sn belle e + sn fragili e + si riskia d rovinarle..le emozioni lo avevano soffocato.m strinse forte e pianse come un bambino tra le mie braccia,pianse di felicità.non poteva crederci.non poteva credere d avrmi trovata,diceva.e qst non era un sogno ma la pura realtà..

quando amo riesco a dare tutta me stessa.davvero.sò che posso dare molto..

dio quanto lo amavo.lo adoravo..solo a lui ho detto t amo..e la cosa m faceva tremare al solo pensiero..non sono mai stata amata così da qualcuno.e io nn ho mai amato così nessuno.NESSUNO..

quanto tempo dovrò ancora aspettare x essere d nuovo VERAMENTE felice cn qualcuno?

quale dio devo pregare x avere una ragazza da amare?..

..SEND ME AN ANGEL..

..Do you believe in heaven above?
Do you believe in love?
Don't tell a lie, don't be false or untrue
It all comes back to you

Open fire!
On my burning heart
I've never been lucky in love
My defenses are down
A kiss or a frown
I can't survive on my own

If a girl walks in and draws her name in my heart
I'll turn and run away
Everyday we've all been led astray
It's hard to be lucky in love

It gets in your eyes
It's making you cry
Don't know what to do
You're looking for love
Calling heaven above

Empty dreams can only disappoint
In a room behind your smile
But don't give up
You can be lucky in love

It gets in your eyes
It's making you cry
Don't know what to do
You're looking for love
Calling heaven above

..SEND ME AN ANGEL ,RIGHT NOW..

..stanotte..malinconia anni 80 by REAL LIFE!!!

..io ballo da sola..

..ultimamente l unica compagnia ke ho sn i miei libri e soprattutto la mia musica..
se sn felice et spensierata (?!) m metto a cantare a squarciagola come soltanto i miei m hanno sentoto cantare..
o sennò..m rifugio in camera mia..prego che nessuno venga a stressarmi ulteriormente l'anima x la prossima mezz'ora..accendo lo stereo,spengo la luce e inizio a ballare da sola..
(ma raramente qui in casa mia è possibile ritagliarsi un momento di pace o un pò di privacy..)

x l'appunto stasera:
i miei m hanno appena vista ballere mezza nuda e con fare sognante "send me an angel" dei REAL LIFE immersa nel buio d camera mia..(..semi illuminata dal mitico fantasmino verde dell ikea)
mi sento sempre + synthpop..
voglio un sintetizzatore!!!
voglio una batteria e elettronica!!!

..stasera DJ PRIS*ha in consolle:
REAL LIFE - PSEUDO ECHO - ALPHAVILLE - HUMAN LEAUGUE - SOFT CELL - VISAGE - INDUSTRY - DURANDURAN - DEPECHE MODE - FROZEN AUTUMN - NEW ORDER - O.M.D - EURITMICS - HEAVEN 17 - ULTRAVOX - BERLIN - ROXETTE - TEARS FOR FEARS - CINDY LAUPER ...

I LOVE THE '80s !!!

..ho bisogno di qualcuno che mi stringa mentre dormo..

non è tardi..non dovrei sentirmi sola..forse è tutta colpa della luna piena,del venticello fresco,troppo freddo x preannunciare l'estate..saranno gli ashram e i loro violini?..sarà che mi stò facendo un esame di coscienza negli ultimi tempi..sarà che mi sento sinceramente SOLA.voglio qualcuno da amare..voglio poter amare liberamente..
voglio solo una persona tutta x me.una ragazza..un amica..un qualcosa d indefinito,va bene qualsiasi rapporto!ho bisogno di tenerezze,di coccole..io riconosco i miei limiti..e adesso sn arrivata appunto al limite di sopportazione.non ce la faccio a stare da sola,a sentirmi sola.
..devo pregare qualche divinità?cosa ho fatto x meritarmi la solitudine?sono una persona così meskina?forse negli ultimi mesi l sn stata..specialmente cn me stessa e cn ki amo..bho..non lo sò.sò solo ke rikorderò questi anni cn un pizzico di nostalgia..ma sarò felice d essere scampata a qst solitudine infinita....
ho diverse amicizie importanti.mi vogliono sinceramente bene,sn persone ke c tengono a me e io tengo a loro..ma volgio d+..credo ke sia un desiderio d tutti..

"..Ho bisogno di qualcuno che abbia bisogno di me.."

ho bisogno di qualcuno ke mi stringa mentre dormo.